当鼻子里有液体缓缓流动的感觉时，正听到那句“后悔没有让你了解我  有多爱你”

手一抹，鲜红，原来是血

血止住的时候，眼睛却又潮湿了，我的感觉是如此迟钝，直到现在那句“后悔没有让你了解我  有多爱你”才在心里酝酿出泪水

 

曾经做过一个测试，结论是我淡化一段感情造成的影响需要一年的时间

可是为什么，为什么时间过了这么久，还是能有瞬间的泪涌

人是不是总需要面具上的坚强，一如从来不曾脆弱过

 

电话里她泣不成声，面前的她却坚强如往昔，笑容依旧，仿佛从未崩溃过

理解她，理解那种痛苦，理解那种双面生活，独自面对生活，展现着她习惯展现的，大家习惯看到的坚强和阳光，活力和自信

有太多故事无法倾诉，能做的只是陪着她走走，说说

或者有时不必什么沟通，只要知道有人能理解自己就够了，只要知道自己在思想的路程上不是孤身前行就够了

 

孩子的父亲是谁，我不知道

想起盈盈当年有那个孩子的时候，一如她现在的彷徨无助、愤怒伤心吧

可偏偏薄情的男子那么多

每每想到感情的路上，她和我一样貌似坚强就感觉心疼，可我什么也不能说，什么也不能做

我知道，说了也没有用，做了也没有用

因为，我是同样的人

飞蛾扑火般的坚定，缘于我们的真性情，缘于我们的执着

没有抱着浴火而生的侥幸，只有一份“我愿意”的信念

这该死的爱，让我们顾不得什么值得不值得

可是，我们却又心甘情愿

夜这么深，还是不想睡
给自己勇气，打开那些图片，看曾经的话语

 

 

 

被戏弄过，被欺骗过，被轻视过，被误解过，可无所谓，我有一个可以这样深爱的人

纵然被隐瞒过，被误解过，被鄙视过，可无所谓，这后面的她都深爱着我

原来爱与被爱可以让一个人如此超越外在的那些东西

爱我，所以从来不给我机会和你走

爱你，所以愿意和你走，无论别人怎么看

爱我，所以要离开我

爱你，所以无法忘记

 

你是我和别人之间的距离，你是我默然流泪的惟一原因

But let me start by saying ... I love you

 

又下雨了，一跛一跛的挪回自己的房间

想起正在装修的新家，可我似乎还是愿意住在这里

它不够大，有足够的理由只住自己一个人

它不够新，可这陈旧里留着我那些难忘的记忆

它不够方便，却不太妨碍已经习惯独立生活的我

 

车路过大智路，看到过江隧道正在开挖，终于开挖了，时间好快，曾经以为要等好久的

 

孤单又一次袭来，无力感再次涌现，可本该出现的坚强却还未出现

坚强按时来了太多次，或者该接受它的迟到？

 

一辈子的孤单，原来不只是歌词

        换了很多歌曲，从民乐到爵士到慢摇，可还是不知道想听什么，不知道什么可以让心情平静下来

        电话那边小玉的声音微醉，想对她说些什么，终于没有说，有她朋友在身边，我似乎没什么说话的必要，至少不给她添什么麻烦

        今天上午终于把寒寒和盈盈的来信整理出来了，整理的时候不敢看内容，只能控制着自己把目光仅仅移动在来信日期和标题上，复制～粘贴～复制～粘贴，可随着来信日期的变化，仿佛回到从前，仅仅目光假作无意的掠过，那省略号都能让自己泪涌，仅仅现在回忆白天目光掠过的镜头，泪水也会上涌

        一点点的走近过去，才更清晰的感受到寒寒对我的感情，原先曾有的那么一点点怨也无影无踪了

        至少她曾经努力过，至少她曾经很爱很爱我

        可我还是更爱盈盈，哪怕只是比对寒寒多一点，但我能够清楚的意识到有那么一点差距在

        一个男人和两个女人，这样的故事难于启齿，可却在真实的发生着

        想起前些天看的一个男人徘徊在两个女人之间难于选择的贴，有些同情他，有些鄙视他，想给他些鼓励或建议，但终究没有，不知道说什么好，感情的事，外人究竟不知道是怎样的

        可，无论如何，曾有两个女人深爱着我，我也爱着她们，这是无法否认的事实，无论传统的道德怎么看待它

        可，无论如何，我们终究没有逃出故事的俗套，平衡是难的，分享是难的，我们都以为可以，可最终我们都没有做到

        想给那个人一个建议，谁都不要选，选了谁，另外一人都是自己一辈子的内疚，深入骨髓，难以逃避的痛，两个都放弃，对自己而言，只是多了一倍的痛，一份无穷的痛和两份无穷的痛有多大的分别呢，可这样，至少她们会少一点自己失去而对方得到时的那种痛苦，可还是没有提出这个建议，什么鬼建议啊，说出来会被别人骂个半死的，连用马甲跟贴的勇气都没有了

        在整理信件的时候，有很强烈的愿望希望自己能从过去走出来，可随着整理的进行，就越发意识到自己无法走出过去，或者能做到的只是用依旧阳光的笑容站在人群中，如她们所希望看到的一样

天色渐渐亮起来

心情渐渐沉下去

 

偶尔喜欢坐着时仰起头看着天花板，如果背足够直，如果头足够平行，应该可以感觉到颌骨连带前颈拉扯的感觉，可我想说的不是这个，我想说的是在这个时候如果放松，你的嘴会自然的张开，傻傻的样子，很好

生活里多找一些事例证明自己傻不是件坏事，起码说明自己还够敏锐，可以找到傻的地方

 

听的是彭佳慧的《喜欢两个人》

刚刚做完腹部练习，是无聊居多，还是因为怕这些日子会有松懈，分不太清

或者最后能陪自己的只有自己，所以那么在乎体重

 

抚摸手上的水泡。。。疼痛依旧，没想到拐杖会带来这么大的麻烦，没想到拐杖会让自己的行进真的如同蜗牛

我想重新奔跑，重新扬起衣角翻飞

我真的想抛下拐杖跑起来，那么，我就可以告诉自己孤单是因为速度的差异，拐杖让我连理由都找不到

 

有人说一个人感到孤独时，感到受伤时往往会想到母亲，所谓的回归母体的冲动，希望重新受到呵护受到保护

可我为什么没有这样的感觉，我能最先想到的人就是她，一个已不在身边的她

走不出来，走不出来，走不出来

天色渐渐亮起来，我却还是走不出来

很有几年没有抽烟了，烟绝对不是可以诱惑我的东西，或者说它对我而言没什么诱惑力

可还是点了一根又一根，为了失望或者什么也不为，抽就抽了，不抽就不抽了，我知道，它还是无法诱惑我

等着她问我的检查结果，没有等到，重新回到熟悉的环境，或者以前的都像梦一样可以飘散，或者就在上车前的那个早上她作出的决定就已经是个开始，开始回归她自己的生活

看着烟雾升腾，逐渐散开

 

下雨了

知道了， 我带着伞

哦

 

我不知道说什么好，所以我说只能哦了一声，其实是想提醒她，有我这么一个人

其实，想到提醒的大多数时候，已无须提醒了

 

 

昨晚意外的在网上遇到了英子，她到了南非，告诉她我的担心，南非治安很差

可她似乎已经习惯了在外面漂泊的状态，如果没有遇到我，她会走上这条路吗？

不知道，人生无法重来，我也不知道如果重新选择，她将会怎样

今天学员来实习，年轻的面孔，不单纯的眼神
状似老实的面孔下，少了几分谦虚的本质，或许是少了几份真
当年的我们，或许也仍有几分年少的轻狂，可那种谦虚是真的，那些许的自大也是真的，没有刻意的掩饰
而现在的他们，学会的是什么呢，或者是因为学校实行物业管理后，他们和外面的接触多了，所以这样？
或者是人真的需要严管才能保持单纯？
看着他们心不在焉的状态，同事匆匆讲了讲实习的内容就结束了，他们更关心的是上网

时代的差异，不过几年，完全不同的思想状态
他们的学识或者比我们还更好些，但精神状态的东西，集体主义的东西，心里那虽然渐行渐远但依然可见的理想主义，是他们所没有的
或许就像曾经我们的前辈担心我们能否担负起工作的重任一样，我们也在担心他们
但愿我们的担心也是不必要的
或许每代人都注定打上不同的时代烙印，无论好或不好，都要随着那个时代付出代价，我们是，他们也是