天色渐渐亮起来

心情渐渐沉下去

 

偶尔喜欢坐着时仰起头看着天花板，如果背足够直，如果头足够平行，应该可以感觉到颌骨连带前颈拉扯的感觉，可我想说的不是这个，我想说的是在这个时候如果放松，你的嘴会自然的张开，傻傻的样子，很好

生活里多找一些事例证明自己傻不是件坏事，起码说明自己还够敏锐，可以找到傻的地方

 

听的是彭佳慧的《喜欢两个人》

刚刚做完腹部练习，是无聊居多，还是因为怕这些日子会有松懈，分不太清

或者最后能陪自己的只有自己，所以那么在乎体重

 

抚摸手上的水泡。。。疼痛依旧，没想到拐杖会带来这么大的麻烦，没想到拐杖会让自己的行进真的如同蜗牛

我想重新奔跑，重新扬起衣角翻飞

我真的想抛下拐杖跑起来，那么，我就可以告诉自己孤单是因为速度的差异，拐杖让我连理由都找不到

 

有人说一个人感到孤独时，感到受伤时往往会想到母亲，所谓的回归母体的冲动，希望重新受到呵护受到保护

可我为什么没有这样的感觉，我能最先想到的人就是她，一个已不在身边的她

走不出来，走不出来，走不出来

天色渐渐亮起来，我却还是走不出来

很有几年没有抽烟了，烟绝对不是可以诱惑我的东西，或者说它对我而言没什么诱惑力

可还是点了一根又一根，为了失望或者什么也不为，抽就抽了，不抽就不抽了，我知道，它还是无法诱惑我

等着她问我的检查结果，没有等到，重新回到熟悉的环境，或者以前的都像梦一样可以飘散，或者就在上车前的那个早上她作出的决定就已经是个开始，开始回归她自己的生活

看着烟雾升腾，逐渐散开

 

下雨了

知道了， 我带着伞

哦

 

我不知道说什么好，所以我说只能哦了一声，其实是想提醒她，有我这么一个人

其实，想到提醒的大多数时候，已无须提醒了

 

 

昨晚意外的在网上遇到了英子，她到了南非，告诉她我的担心，南非治安很差

可她似乎已经习惯了在外面漂泊的状态，如果没有遇到我，她会走上这条路吗？

不知道，人生无法重来，我也不知道如果重新选择，她将会怎样