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11月9日 这该死的爱当鼻子里有液体缓缓流动的感觉时，正听到那句“后悔没有让你了解我 有多爱你”
手一抹，鲜红，原来是血
血止住的时候，眼睛却又潮湿了，我的感觉是如此迟钝，直到现在那句“后悔没有让你了解我 有多爱你”才在心里酝酿出泪水
曾经做过一个测试，结论是我淡化一段感情造成的影响需要一年的时间
可是为什么，为什么时间过了这么久，还是能有瞬间的泪涌
人是不是总需要面具上的坚强，一如从来不曾脆弱过
电话里她泣不成声，面前的她却坚强如往昔，笑容依旧，仿佛从未崩溃过
理解她，理解那种痛苦，理解那种双面生活，独自面对生活，展现着她习惯展现的，大家习惯看到的坚强和阳光，活力和自信
有太多故事无法倾诉，能做的只是陪着她走走，说说
或者有时不必什么沟通，只要知道有人能理解自己就够了，只要知道自己在思想的路程上不是孤身前行就够了
孩子的父亲是谁，我不知道
想起盈盈当年有那个孩子的时候，一如她现在的彷徨无助、愤怒伤心吧
可偏偏薄情的男子那么多
每每想到感情的路上，她和我一样貌似坚强就感觉心疼，可我什么也不能说，什么也不能做
我知道，说了也没有用，做了也没有用
因为，我是同样的人
飞蛾扑火般的坚定，缘于我们的真性情，缘于我们的执着
没有抱着浴火而生的侥幸，只有一份“我愿意”的信念
这该死的爱，让我们顾不得什么值得不值得
可是，我们却又心甘情愿 6月9日 【2006-06-09】我能感觉你就像感觉我自己一样夜这么深，还是不想睡
给自己勇气，打开那些图片，看曾经的话语 你能感觉到我在流泪吗
我能感觉你就像感觉我自己一样
被戏弄过，被欺骗过，被轻视过，被误解过，可无所谓，我有一个可以这样深爱的人
纵然被隐瞒过，被误解过，被鄙视过，可无所谓，这后面的她都深爱着我
原来爱与被爱可以让一个人如此超越外在的那些东西
爱我，所以从来不给我机会和你走
爱你，所以愿意和你走，无论别人怎么看
爱我，所以要离开我
爱你，所以无法忘记
你是我和别人之间的距离，你是我默然流泪的惟一原因
But let me start by saying ... I love you 5月7日 【2006-05-07】别问我爱谁别问我究竟爱谁 也许只是缠绵
那盛开的滋味短暂却是永远 别问我究竟爱谁 就当花的笑靥
我知道怎么爱可是错过了你的春天 又下雨了，一跛一跛的挪回自己的房间
想起正在装修的新家，可我似乎还是愿意住在这里
它不够大，有足够的理由只住自己一个人
它不够新，可这陈旧里留着我那些难忘的记忆
它不够方便，却不太妨碍已经习惯独立生活的我
车路过大智路，看到过江隧道正在开挖，终于开挖了，时间好快，曾经以为要等好久的
孤单又一次袭来，无力感再次涌现，可本该出现的坚强却还未出现
坚强按时来了太多次，或者该接受它的迟到？
一辈子的孤单，原来不只是歌词 5月1日 【2006-05-01】夜来藏情 换了很多歌曲，从民乐到爵士到慢摇，可还是不知道想听什么，不知道什么可以让心情平静下来
电话那边小玉的声音微醉，想对她说些什么，终于没有说，有她朋友在身边，我似乎没什么说话的必要，至少不给她添什么麻烦
今天上午终于把寒寒和盈盈的来信整理出来了，整理的时候不敢看内容，只能控制着自己把目光仅仅移动在来信日期和标题上，复制～粘贴～复制～粘贴，可随着来信日期的变化，仿佛回到从前，仅仅目光假作无意的掠过，那省略号都能让自己泪涌，仅仅现在回忆白天目光掠过的镜头，泪水也会上涌
一点点的走近过去，才更清晰的感受到寒寒对我的感情，原先曾有的那么一点点怨也无影无踪了
至少她曾经努力过，至少她曾经很爱很爱我
可我还是更爱盈盈，哪怕只是比对寒寒多一点，但我能够清楚的意识到有那么一点差距在
一个男人和两个女人，这样的故事难于启齿，可却在真实的发生着
想起前些天看的一个男人徘徊在两个女人之间难于选择的贴，有些同情他，有些鄙视他，想给他些鼓励或建议，但终究没有，不知道说什么好，感情的事，外人究竟不知道是怎样的
可，无论如何，曾有两个女人深爱着我，我也爱着她们，这是无法否认的事实，无论传统的道德怎么看待它
可，无论如何，我们终究没有逃出故事的俗套，平衡是难的，分享是难的，我们都以为可以，可最终我们都没有做到
想给那个人一个建议，谁都不要选，选了谁，另外一人都是自己一辈子的内疚，深入骨髓，难以逃避的痛，两个都放弃，对自己而言，只是多了一倍的痛，一份无穷的痛和两份无穷的痛有多大的分别呢，可这样，至少她们会少一点自己失去而对方得到时的那种痛苦，可还是没有提出这个建议，什么鬼建议啊，说出来会被别人骂个半死的，连用马甲跟贴的勇气都没有了
在整理信件的时候，有很强烈的愿望希望自己能从过去走出来，可随着整理的进行，就越发意识到自己无法走出过去，或者能做到的只是用依旧阳光的笑容站在人群中，如她们所希望看到的一样 4月11日 【2006-04-11】天色渐渐亮起来天色渐渐亮起来
心情渐渐沉下去
偶尔喜欢坐着时仰起头看着天花板，如果背足够直，如果头足够平行，应该可以感觉到颌骨连带前颈拉扯的感觉，可我想说的不是这个，我想说的是在这个时候如果放松，你的嘴会自然的张开，傻傻的样子，很好
生活里多找一些事例证明自己傻不是件坏事，起码说明自己还够敏锐，可以找到傻的地方
听的是彭佳慧的《喜欢两个人》
刚刚做完腹部练习，是无聊居多，还是因为怕这些日子会有松懈，分不太清
或者最后能陪自己的只有自己，所以那么在乎体重
抚摸手上的水泡。。。疼痛依旧，没想到拐杖会带来这么大的麻烦，没想到拐杖会让自己的行进真的如同蜗牛
我想重新奔跑，重新扬起衣角翻飞
我真的想抛下拐杖跑起来，那么，我就可以告诉自己孤单是因为速度的差异，拐杖让我连理由都找不到
有人说一个人感到孤独时，感到受伤时往往会想到母亲，所谓的回归母体的冲动，希望重新受到呵护受到保护
可我为什么没有这样的感觉，我能最先想到的人就是她，一个已不在身边的她
走不出来，走不出来，走不出来
天色渐渐亮起来，我却还是走不出来 4月4日 【2006-04-04】烟起烟散很有几年没有抽烟了，烟绝对不是可以诱惑我的东西，或者说它对我而言没什么诱惑力
可还是点了一根又一根，为了失望或者什么也不为，抽就抽了，不抽就不抽了，我知道，它还是无法诱惑我
等着她问我的检查结果，没有等到，重新回到熟悉的环境，或者以前的都像梦一样可以飘散，或者就在上车前的那个早上她作出的决定就已经是个开始，开始回归她自己的生活
看着烟雾升腾，逐渐散开
下雨了
知道了， 我带着伞
哦
我不知道说什么好，所以我说只能哦了一声，其实是想提醒她，有我这么一个人
其实，想到提醒的大多数时候，已无须提醒了
昨晚意外的在网上遇到了英子，她到了南非，告诉她我的担心，南非治安很差
可她似乎已经习惯了在外面漂泊的状态，如果没有遇到我，她会走上这条路吗？
不知道，人生无法重来，我也不知道如果重新选择，她将会怎样 3月30日 【2006-03-29】学员来实习今天学员来实习，年轻的面孔，不单纯的眼神
状似老实的面孔下，少了几分谦虚的本质，或许是少了几份真 当年的我们，或许也仍有几分年少的轻狂，可那种谦虚是真的，那些许的自大也是真的，没有刻意的掩饰 而现在的他们，学会的是什么呢，或者是因为学校实行物业管理后，他们和外面的接触多了，所以这样？ 或者是人真的需要严管才能保持单纯？ 看着他们心不在焉的状态，同事匆匆讲了讲实习的内容就结束了，他们更关心的是上网 时代的差异，不过几年，完全不同的思想状态 他们的学识或者比我们还更好些，但精神状态的东西，集体主义的东西，心里那虽然渐行渐远但依然可见的理想主义，是他们所没有的 或许就像曾经我们的前辈担心我们能否担负起工作的重任一样，我们也在担心他们 但愿我们的担心也是不必要的 或许每代人都注定打上不同的时代烙印，无论好或不好，都要随着那个时代付出代价，我们是，他们也是 3月28日 【2006-03-28】生活的无限多可能性洗碗的时候，犹豫了一下，还是把碗里不少的米饭倒掉了
老百姓的孩子，爱惜粮食，一种天然的感情 今天食堂打饭的师傅不同平常的打了往日两倍的量给我，没想到 洗碗的时候，那种浪费粮食的内疚感还没有消失 想想也好笑，自己也曾用多打的米饭洗碗，只为了去油方便，也曾在花费自己半年工资的饭局上寥动两筷，就起身离去，只因为残酒未醒 人就是这样矛盾，人性的两面，像一本小说里描述的那样，那个人可以今天在幼儿园里砸烂一辆童车，明天又能出现在慈善捐款的宴会上 生活也一样，充满了矛盾，矛盾的存在就是无限多可能性存在的理由
单单可以今天问我是否愿意和她一起到一个没有人认识我们的地方去，明天也可以冷静的告诉我，她不能放弃现在的生活
其实很想告诉她，不要匆忙，不要匆忙作出决定，生活有无限多的可能性 像一夜之间她想法的变化一样，生活可能就在一分钟后给我们展现更多的出乎我们意料的选择 可她能理解吗？或者每个人面前的选择都是固定的，当我们看到固定背后那更多的可能的选择后，我们会茫然不知所措，因此宁可固守眼下仅有的选择，似乎这样更简单些 对生活的绝望来自那无限多的可能性，对生活的希望也来自于那无限多的可能性 那无限多的可能性究竟怎样，取决于我们的选择，但终究，我们也只能选择自己的态度，别人的选择只能尊重 【2006-03-27】但愿长醉不愿醒 短信发送后，手机响了两次，是他已收到消息的信号，或者只能说是他手机收到短信时的信号，等一分钟，没有回音，想说什么，却觉得什么也说不出，短信能说多少内容呢，刚才的话语已说了多少内容呢，直到系统提示只有一分钟通话时间的时候，不是一直在说吗？终究只发了晚安二字，一分钟后，没有回音，或者该想到的吧，或者那个晚安的短信也只是给自己一点拖延的理由，关机，关机可以告诉自己没有信息是因为没有等待，没有回音是因为已经关机，关机可以给自己一点想象的空间，想象着他刚刚看到前面的消息，想象着电波穿越在山岭河谷间，有许多的迂回，因而耽搁了时间，虽然我知道，电波的每秒可以奔驰三十万公里，虽然我知道
有轻微的发烧的感觉，身上无力，很有些凉意，但我知道，那只是习惯性的受情绪影响的缘故
是个坏毛病，但这可以清醒的让自己知道自己是不是真的愤怒或伤心了 一个人照顾自己久了就是这点不好，身体已经学会自己照顾自己，没人怜爱没人照顾，空病了许久又何曾盼来一点关问，索性自己快快的好了，像从不曾病过一般 想起盈盈的悲哀，“为什么你们都那么关心她，爱护她，就因为都觉得她单纯，怕她受伤害？就该我一个人坚强，就该我一个人承担这些？” 她的愤怒仿佛仍在耳边，我无语相对 不是吗？心底难道没有几分那样的想法吗？觉得盈盈坚强，所以那许多压力，那许多难堪，那许多痛苦都让她来背负，就像她生来该承担这些一样，就像她已经习惯于承担这些一样 “就让我一个人来背吧，反正习惯了，你们好就好”，她的认错无法让我忘却她的委屈，可也让我明白了一个别人眼中坚强的人的悲哀、无奈 头有些疼了，上课时被同伴膝盖撞了一下，在以为控制了他的时候，在以为肢体可以行云流水般扭打的时候，不知道这一撞可以让哪部分记忆遗失，想了想，似乎没什么被遗忘的，忽的觉得好笑，如果真的被撞忘了什么，我又哪里记得呢
疼，想蜷缩在被窝里，想让睡眠减轻这痛苦，希望一觉醒来后心情会好些，至少可以勉强对自己笑一笑 写到这里，真的对着自己笑了笑，也真的很勉强，或者睡觉没什么用，至少不会让这勉强有什么不同 忽然就莫名的想起了郑少秋在江南游园时的那一句，只恐双溪蚱蜢舟，载不动许多愁
那种惆怅在有些萧瑟的画面里格外清晰，好诗句重要，读出韵味重要，合适的环境也很重要 鼓起勇气说出的话，却让自己知道这勇气多么难得
或者自己可以做到的只是突破自己的顾虑，别人的选择你永远只能去尊重，去面对，不勉强别人就只有勉强自己，就像自己已经习惯于承担这些一样，从认为自己可以习惯到自己应该习惯，再到真的习惯或许并没有多远的距离 想哭却不想流泪，对自己笑一笑，你是坚强的，真的或假的，你都必须是坚强的 你早该知道，没有人可以一直关问你 你早该知道，幸福和你无关 周国平说，每一个人都必将迎来“没有明天的一天”
我想，必将迎来没有他的那一天 3月26日 【2006-03-26】一点突破胸部：
上斜卧推5组 30 40 50 60 70
平板卧推5组 30 40 50 60 70
平板飞鸟4组
下斜卧推4组
下斜十字夹胸4组
直立十字夹胸4组
屈臂撑3组
蝴蝶机夹胸2组
三头：
卧推上举4组
平板夹臂上举4组
直杆下压4组
俯姿屈臂后伸4组
颈后臂屈伸2组
腹部：
跪姿俯身下拉4组
平板卷身收腹3组
今天第一次上斜推的重量达到了70公斤，一点突破，但是准备了很久
心情还是比较高兴的
单单返沪，心情也很高兴，或者是因为无锡比较陌生，那里没有她的消息，所以觉得遥远，上海相对熟悉，至少可以有她 的消息，所以觉得近些吧
或者从中得出的道理就是：陌生让我们感觉遥远，熟悉让我们觉得亲近，隔绝隔膜都让咫尺间的人心遥远，思念理解会让远方的人近若在侧 【2006-03-25】认识自己期待着有消息过来，但终究，想着她大概在家里正复习，或者正享受于家庭团聚的欢乐
未尝不是好事，没有对比没有变化之时，你终究不知道一些情况，换个条件换个环境之后的表现就如同自己换个角度去看一个问题的不同侧面，更全面的认识别人，更全面的认识自己
其实自己清楚，自己的年龄，自己的身体条件都决定了我不可能在健身和跆拳道上有什么更好的表现
可是除了对体型美丽的追求，自己更喜欢那种可以操控身体，发挥身体潜力的感觉
在每一块肌肉充血隆起的时候，在每一滴汗水滚落的时候，那种付出和获得的对比感让自己满足，生活中少有这样的环境，只要你认真，一分付出就可以获得一分收获，自己每一次增加的重量每一次增加的次数，都是对自己的挑战，对自己意志的挑战，如何调动起身体更大的潜力，对自己而言更多是意志的问题而非本身的限制，突破自己应该是一种无法言喻的快感，自己体会，自己享受
对自己的身体而言，你努力，你付出，你坚持，就有可能实现你所希冀达到的目标，而对于生活，很多事，我们能尽人力，尽人心，却还受制于很多别人的想法和作为
健身的时候是自己陪着自己，一个有着惰性的自己，一个渴望突破的自己，一个新我一个旧我，就在那短短的时间内更替
锻炼，让自己可以享自我，体会自我，愉悦自我，突破自我，鼓励自我 3月22日 【2006-03-21】想心不生波动而宿命难懂
3月19日 【2006-03-19】无题昨晚看完了那个《我不是聪明女生》，接近清晨才睡，早上做了恶梦
梦到与某个学院发生了冲突，对方去接总参军务局的人强抢我们的车，不知道怎么会做这样荒诞的梦
有人关心的感觉很好，希望这种关心能持久，再持久些，宁愿就在原地不动，只要它能一直在
胸部：
上斜推9组
卧推5组
上斜飞鸟4组
下斜十字飞鸟4组
立姿十字飞鸟4组
双杠屈臂伸4组
绳索下压4组
三头：
卧姿上举4组
卧姿臂弯举4组
俯姿臂屈伸4组
下压4组
颈后臂屈伸3组
腹部：
跪姿俯身4组
仰卧上身起4组
悬垂提腿1组
收获：跪姿俯身作为腹部的拉伸动作，全程保持腹部用力，重点体会身体将立起时的拉伸感
下斜十字飞鸟对下胸外缘刺激作用较明显 【2006-03-18】匆忙 匆忙，疲倦，周六的感觉似乎一向如此
早上醒了后匆匆赶到百步亭，和易革碰头，他带来的刘工不太说话，原本想着很快，可量量谈谈也花了快一个小时的时间，看着空荡荡的房子，想着装好的样子，却不那么清晰，其实怕这样的感觉，不管好坏，尽早装了才好，心中总算了了一件事
回到家里稍稍睡了一下，醒来已经五点半了，今天本来锻炼的部位是腿和肩，但时间紧张，只能草草了事，赶到道馆，还是迟到了几分钟，不过已经习惯了，虽然不是个好习惯
腿部：
自由深蹲4组
罗马椅腿弯曲4组
弓步下蹲1组
肩部：
自由上举8组
俯身侧举4组
立姿侧举4组
立姿前举3组
道馆：
上步接旋风踢 3月17日 【2006-03-16】心情好坏掺半叫我大叔，是不是想从距离和年龄上都保持距离？
是的，我很诚实
那叫我来自火星的史前人类好了
好的，火星的史前人类大叔，好好生活，努力呼吸，一定会幸福的
我回火星去了，地球留给你
走好，会想念你的！祝你在火星一切美满
不用想了，免得累着你
写到这个时候接到消息……
还是在这里开始写锻炼日记吧
1800~2100
热身跑步5分钟
背部：
引体向上4组 6 4 6 4
立姿划船9组
屈膝硬拉2组
直膝硬拉1组
颈前下拉4组
颈后下拉4组
器械下拉3组
坐姿划船4组
二头：
上斜交替弯举4组
立姿曲杠弯举4组
坐姿交替弯举3组
立姿三程弯举5组
托板单臂弯举3组
腹部：
跪姿卷身下4组
平板下斜蹬踏2组
悬垂提腿3组
遗漏：俯姿划船
问题：跪姿卷身不够放松
今天看到了王搏野的出腿，确实够快，很有意思的一个人
今天意外的遇到了易革，认识这么久，今天才知道他的名字，越熟越不好问，可惜这样的人还有很多，在这里这么久，认识的人多，认识的不知道的名字也多
他谈起装修的事，介绍给我他的一个三度空间的朋友，周末还是去看看吧，房子也该装修了，有个正式点的窝感觉会好些，虽说未必有现在舒适
今夜在降温，预报说明天有雨水，不知道早上会不会看到太阳
今夜在降温，足够冷 3月16日 喝茶了没有昨晚，开着电脑，想写些东西，终究恹恹睡去 有时莫名的对一些人有亲近感，只因为很简单的原因，一个声音就可以 昨天听到微微的声音，有一点熟悉，仔细想终于确定不曾听过，可那种语调口气声音都那么熟悉，不是熟稔，只是一种熟悉，像能从你记忆深处钓起的被深深掩埋在往事淤泥里的一只宝瓶，却和任何人无关，却不属于任何曾经的记忆，只像是从别的空间不知何时就到了这里 有时莫名的有一种内疚，怎么也挥之不去，就像微微贴里写的，她竟然相信了我的胡言乱语，相信了我结婚离婚的事一样，别人没明白自己的玩笑是一种尴尬或失望，别人相信了自己的玩笑更是一种悲哀和不安 受到吸引……危险不危险～～不知道
3月15日 一件小事傍晚时分，走在路上，习惯性的拿着份杂志边看边走 感觉到身后有人，两个小学生，一男一女，五六年级的样子 忽然，那个小女孩快走两步到了我身边侧过身子对着我，心里在那刻冒出的想法是，不会是说什么迷路了要钱之类的事吧，看着不像啊，正想着，小女孩很认真的对我说：“叔叔，走路看书对眼睛不好……” 有点惶恐有点狼狈，连忙把杂志合上说：“哦，谢谢啊” 手里拿着杂志快步走开，心里却很是感动，也有点为自己那瞬间的猜测感到不好意思了 还是有点想把刚才没看完的文章看完，可眼角的余光似乎那看到那两个小孩仍在身后，终究不好意思重新捧起杂志，直到走过街角的拐弯 可心里还是很开心，那种很简单的开心，为了小学生的单纯，单纯的善良和对别人的关心，她的认真的态度让我汗颜，更让我想起过去自己也有过这样一个时期，那时和同学们很真诚单纯的去给厂区的树木浇水，去修理教室的窗户…… 那种单纯那种善良可以温暖人心，无论是今天这个学生的善良或者是回忆里自己的单纯，都让我可以开心的走在这尚有寒意的街头 3月12日 看到程灵素在看孔庆东关于金庸小说里爱情的讲述，看到这样一段讲述程灵素的话时，泪开始涌上
这样一个女孩子，最后为了救他，他中了毒，为他吮出毒血，临死之前给他安排得非常妥当。那一段是非常催人泪下的，很少有人读到那一段不动情的。所以一般喜欢金庸小说的人不太敢看那一段，最动人的段落往往是不敢看的。
不为程灵素，不为想起的这个人，只为那最后一句，最动人的段落往往是不敢看的，最想看的信往往是不敢看的，最想看的图片往往是不敢看的，最想见的人往往是怯于见的，就这么一句道出了心底的矛盾，道出了感情的深厚
不敢再看她的信，知道不能遗忘，知道无可淡却，只是却不敢看
是怕泪水的倾泻或是痛苦的纠缠？
不知道
只知道，不敢是因为思念，是因为曾经拥有的爱 3月10日 感冒了头又开始有些晕了起来 3月8日 就是想不起来回来的路上，迎面的是熟悉的风，似曾相识的风，似曾相识的夜，很想记起那是怎样的一个夜晚，怎样一个也吹着和今晚相似的风的夜，可还是记不起，有些东西，熟悉却记不清，就像每天我们回家的路上经过多少家店铺一样，就像单位楼梯有多少级台阶一样，熟悉，绝对的熟悉，可我们还是说不清那具体的数字 总觉得从前吹着这样的风的一个夜里，心里一定想着一件很幸福或者很温暖或者很痛苦的事，因为那风吹面颊给我如此熟稔的感觉，如此触动心底淡忘的往事，可就是想不起来那究竟是一件什么样的事 一点点的烦闷，一点点的惆怅，可还是要给自己一个可以安慰自己的理由－－毕竟，自己曾经有过那么一个夜晚，吹着如今夜般的风，经历着一件现在想不起却也忘不了的事 人总得鼓励着自己向前走，人总得给自己借口放弃些东西 放弃回忆那是怎样的一个夜晚 放弃思考～～～准备睡觉 |
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